如果可以我愿意付出所有回到“那一刻”改变我们之间的缘分

  • 时间:2021-12-02 04:21  来源:未知   作者:admin   点击:

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  前几天我们在推送中向大家收集了与一生中最想改变的一刻有关的故事,在后台收到了许多令人感慨万千的故事。

  让我们一起来看看,ta 们的生命中都发生过什么,深深地影响了 ta 们,让 ta 们在往后的岁月中久久无法释怀——

  我一生中最想改变的一刻是高考那年,2019 年。我想回到那年,不管用什么方法,一定要把我爸拖去医院,做全身检查,提醒他不要再把自己搞得那么累了。他也可以拥有自己的私人空间,他也可以不用对家庭这么负责任而把自己的身体弄垮。我想提醒他一定要照顾好自己,因为现在失去他的我,再也学不会快乐了。

  我和她是大学和研究生同学,她真是我见过最好的女生。后来研究生毕业,我们都在香港找了工作,但家里坚持让我回上海,爷爷奶奶甚至为了这件事整天睡不着觉,我只好回了上海。本来计划 1-3 年她也来上海,但疫情使得内地香港闭关,我不能去找她,她也不能来找我。或许是因为她最需要我的时候我总是不在她身边,两个人对未来越来越没有信心。

  最想改变的一刻,2019 年 7 月 31 日,我绝不会踏上那班回上海的飞机。

  想回到 7 年前高考完的暑假,提醒自己匆忙出去玩的时候一定要检查一下门有没有关好,这样陪伴了我 3 年的猫就不会走丢了。

  如果可以的话,想回到初中自己最封闭自己的那段时间。那段时间,我压力很大,很想得到别人的理解,于是我开始向身边的人事无巨细地分享我所有的感受和想法。但在受到打击之后,我选择了封闭自我,甚至慢慢开始厌恶自己,厌恶自己的敏感。

  后来的我终于懂得了,敏感不是不好的,只是我们要学会多去发现敏感好的一面。所以我很想回到那时候告诉自己,一定要接纳真正的自己。

  从恋爱的时候就开始,对于他的一些奇怪的脾气和问题不忍让,不一味的迁就,不心软去承认本不属于自己的错误,也许就不会有现在争吵离婚的情况。

  那一年是大学放寒假,妈妈自杀的前一晚在跟我看电视,电视剧里的人物跳楼了,她问我要是死的话从高楼上跳下来应该不疼吧,都没啥感觉了,我点点头,一心沉迷于和男友聊微信,没在意妈妈说的这段话。而第二天八点钟爸爸把我叫起来,说 你还睡,你妈死了,你妈跳楼了! 我整个人都塌了。多年后,我才知道妈妈应该是得了抑郁症,而从来没有人关心过她。

  我想,打破自己原则和底线的事情不要去尝试,一旦打破自己做人的原则和底线,下限的边界会很模糊,人之所以为人就是有自己的原则底线。比如不要去挖墙脚,比如结婚应该慎重,毕竟股票可以做接盘侠,但人生不应该做接盘侠。

  最想改变的是六年前,希望当时的自己能够因为不够喜欢、觉得不合适就果断不踏入婚姻。然后用这六年的时间好好提升自己,挺胸抬头地跑在自己的人生轨道上。当然,现在起步虽晚,但还有机会。

  我还不清楚自己需要什么,所谓恋爱只是在互相消耗。我想如果没有人依靠,我能更快地学会自力更生,而不是一味地被感情弱化。

  最想改变的是初升高学校的选择。如果没有选择职校,努努力上了普高(只差了一分),虽然可能不会认识记忆里那些或可爱或后悔相识的人,但一定会有更平凡、更公平的起点——本科。毕业来六七年,拼命弥补跟普通人之间的差距,但我明明可以跟他们同一个起点的。

  你在这个圈子里小有名气,我想你不会利用善良的我。我选择了 100% 相信你,为你做了许多大家难以理解的事。我和你说,我不需要你的回报,只需要你日后好好报效祖国,不要做白天的教授,晚上的禽兽。但你还是辜负了我的信任。

  我希望回到我妈结婚前,告诉她,千万别和我爸结婚。即使我不会出生,但是我希望她幸福。

  听从周围人所谓的 理性 建议,而违背了自己内心所向。最后换来的不是他们口中 更好走的路 ,而是年复一年陷在懊悔自责的泥潭里爬不出来,现在越来越偏离自己喜欢的路。

  如果知道那寥寥几笔的改动会成为以后难以愈合的伤疤,我当时无论如何也会当个坚定的铁头娃。

  小时候是一个留守儿童,家里有一片果园。周末不上学的时候就跟着爷爷一起去果园,坐在小板凳上看他播种秋天的种子,给他递小锄头,帮他提摘到的小瓜。那时候秋天的风很清澈,田野里有昆虫调皮的轻吟,草堆旁卧着毛茸茸的小黄狗,耷拉着眼睛。那个时候我只属于这一片时空,把我温柔环抱的时空。

  我不想改变过去,反而想穿越到自己年老的时候看一看。我觉得,一个人变老的过程,也可能是心胸越来越开阔的过程,对人生有了更深的领悟,对待生活的喜乐和悲愁都能更加坦然。所以,当我感到艰难的时候,我想穿越到自己的老年,去和年老的自己聊聊天,说一说他当前的生活,问一问他回首过去时的感悟。同样是鼓励的话,由不同的人对我们说,效果很可能是不一样的。我想,那个白发苍苍的自己对我的勉励,会化作更多的力量,让我度过当前的艰难。

  每次为生活焦虑不安,难以平静的时候,都会想起大学毕业的时候,去西藏去中东战乱国家的时光。当时还是不太注重物质的人,为了忘记一个人,花光了当时所有的钱,想要走到天涯海角然后重新来过。过程很累却也很快乐,有很多痛苦的思考。最终回到原点的时候真的重新振作了,可以一个人生活了,彻底告别了过去。

  回到前任的结婚现场吧,他结婚的时候我没有去,只是默默地暂时离开了那个生养我们的城市。现在每当我痛苦不安的时候,我就会想到曾经的甜蜜。但我知道回忆是毒品,所以每一次都要让自己努力地去想他已经结婚、而我必须离去的事实。让我回去看看他吧,看到他们幸福的样子,也许能给我力量让我更坚定决绝地走下去。

  希望自己可以回到小学五年级,那年我一个女孩子,打哭了嘲笑自己身材瘦小的三个男孩子,现在觉得那时候真是透支了这辈子所有的勇气和力气了。很希望我还是那个充满力量无所畏惧的我。

  我想要去到未来。我对未来有很清晰的规划,我想去西雅图找我爱的女孩。想到不远的未来我们可以一起晚饭后在西雅图的海边漫步,一起在咖啡店喝咖啡,我就觉得现在的困难都是暂时的。

  未来的那个我也正在平行时空里给我加油吧。那个一无所有却充满希望和生命力的人一直都给我莫大的力量。

  我们还收到一则读者留言说, 我的人生至此有悲痛欲绝的时刻,有后悔不已的选择,但是如果有机会我也不会去改变它。正是过去的一点一滴造就了现在的我,而过去发生的一切我都要对此负责。最重要的是你从这些 想改变的一刻 中可以学到什么,不要犯和过去相同的错。但是更多放眼未来吧,那才是真正重要和真正可以改变的时刻。这也是我们想要传达给你们的。

  ( 我们究竟应不应该为过去的人生后悔? 如果 ... 就好了 的想法对我们究竟有什么影响?请戳 )

  决定论认为,任何事物的发生都有因果关系,它的状态都完全由先前的状态决定。也就是说,现在发生的一切都是由过去决定的。

  这意味着,如果没有当初那些令人后悔不已、崩溃痛哭的事件,我们不会如此深刻地明白那些道理,也不会成为今天的我们。

  我想我们都明白时光无法逆转,过去的永远会留在过去,我们明白这些 如果 都只是不可能成真的幻想。我们会慢慢迈过那道坎,然后继续前行,甚至对过去的经历心怀感激。

  但是在寂静无人月光满盈的夜里,我们仍应允许自己,悔恨痛哭着说一个 如果 。

  今日互动:在你过去的人生中,有没有什么想要回去甚至想要改变的事情呢?它给你的现在带来了怎样的影响呢?在评论区分享你的故事吧~